LOS MAYORES GENOCIDAS DE LA HISTORIA

La llegada al poder supone siempre un cambio brusco de mentalidad, que se lo digan a nuestros políticos que prometen una cosa y luego se arrepienten de lo dicho, pero hubo, hay y siempre habrá tiranos que, al tener en sus manos la vida de millones de personas, decidan maltratar, humillar y masacrar a su pueblo de la forma más ególatra y enferma posible para alimentar su propia megalomanía, sin importar el coste. Con todos ustedes, el top 10 de los mayores genocidas (en el poder) de la historia.

1-MAO ZEDONG (78 MILLONES DE VÍCTIMAS)

 Sí, ni Hitler ni Stalin, sino el presidente de la república popular china y del partido comunista chino desde sus inicios hasta 1976, fecha de su muerte. Fue el responsable de una hambruna que acabó con la vida de 78 millones de personas gracias a su empeño por que China tuviera su propia bomba atómica, para lo cual le proporcionó durante años casi la totalidad de grano producido en su país a la URSS a cambio de material militar. Independientemente de eso, fue un dictador en toda regla, aplicando lo típico en estos casos: censura, control social, represión y recortes en libertades de todo tipo, pero en especial de pensamiento. Como persona, y gracias a datos de trabajadores cercanos él, es destacable su megalomanía,cambios de humor constantes y su actitud dictatorial en todos los aspectos pero, paradójicamente, el autor de "el libro rojo" sigue siendo una figura representativa, amada y respetada en toda China, siendo difícil no encontrar retratos con su cara, souvenirs y todo tipo de accesorios haciendo que este personaje esté presente en la vida pública constantemente. Todo ello gracias a la suavización por parte del partido hegemónico en el país de las acciones de este gobernante. Da igual lo que haya cambiado china en el último cuarto de siglo, los que mandan son los mismos y actúan en consecuencia

2-IOSIF STALIN (23 MILLONES DE VÍCTIMAS)

Este sí es más conocido por la historia y los historiadores. (MarioBros) Stalin llegó al poder tras quitarse del medio a Trosky e instaurar un régimen dictatorial desde 1941 a 1953. Su actuación y aportación en la segunda guerra mundial es de sobra conocida y el pedazo del pastel que se llevó tras ganar y que comenzó la guerra fría también , pero lo importante es ese período de 12 años que estuvo en el poder gobernando con despotismo la URSS: Firmaba sentencias de muerte a diestro y siniestro, con una lista de los condenados a la pena capital a diario sobre su mesa después de desayunar, decidía sobre a quién conmutaba la pena y a quien no, pero la criba solía ser pequeña. Institucionalizó la represión y los gulags alcanzaron su mayor período de actividad durante su mandato. Como persona en las distancias cortas se mostraba como su mote indicaba, frío y duro como el acero, de carácter paranoico y distante. En definitiva, fue el responsable de la pérdida de  28 millones de vidas y de la violación sistemática de los derechos humanos hasta que le llegó su hora un 5 marzo de 1953. La KGB vendría después de él, y su sitio el mausoleo donde está enterrado junto a Lenin con todo los honores en la plaza roja de Moscú también... "La auténtica revolución no se alcanza con mano de seda"

Documental: "Stalin, el tirano rojo", La noche temática https://youtu.be/SmCqN0yMZRg?list=PLiudlSvQ29s27FzqWiDHgNoBYkftEwxvy


3-ADOLF HITLER (17 MILLONES DE VÍCTIMAS)

El Mourinho de los dictadores, el "The special one" de los genocidas y el hombre más odiado por el conjunto general de la humanidad a lo largo de toda la segunda mitad del siglo XX y lo que llevamos del XXI por ser el responsable de provocar la Segunda guerra mundial y del asesinato sistemático y burocratizado de 6 millones de judíos a lo largo de todo el territorio conquistado por el III reich en toda europa. A esas 6 millones de víctimas hay que sumarle el resto de víctimas que se cobraron las denominadas 'fábricas de la muerte', las bajas de guerra y todos los exiliados y movilizados durante su mandato de 1931 hasta 1945, haciendo un cómputo global de unos 17 millones de personas afectadas, muertas y deportadas por el gobierno de tito Adolf.

4-LEOPOLDO II DE BÉLGICA (15 MILLONES DE VÍCTIMAS)

Leopoldo II de Bélgica fue rey de ese país desde 1865, año en el que sucede a su padre Leopoldo I con 30 años, hasta su muerte en 1909. Su reinado no daría muy buenos augurios cuando nada más llegar al poder quiso subir a su país y, sobretodo, a su propia persona, en el carro colonialista que habían montado las grandes potencias en todo el siglo XIX. Para subirse a ese carro, por obra y gracia divina, Leopoldito se fijó en el Congo, una tierra fértil y muy rica en materias primas, quizá la que más de toda África.
Lástima que en vez de sacar un provecho puramente económico para su ya reticente país a embarcarse en el proyecto colonialista, lo convirtiera en su campo de juego y su recreo de barbarie, asesinatos, extorsión sistemática, violaciones sin miramientos, expolio, ejecuciones y horror sin precedentes llevado a la población negra, que antes no había conocido al hombre blanco y el cual tendría un salvajismo sin igual supervisado y coordinado por una bestia vestida de traje.
A la por supuesta violación de los derechos humanos, lo crímenes de lesa humanidad y el rechazo absoluto de la historia se le suma como producto de todo lo anterior un cómputo de 15 millones de víctimas que fueron asesinadas, esclavizadas y humilladas durante su gobierno, representando así e sadismo en estado puro.

Más en este artículo de "El confidencial" http://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2016-05-01/la-brutal-vida-de-leopoldo-ii-uno-de-los-peores-villanos-de-la-historia_1192510/

5-HIDEKI TOJO (5 MILLONES DE VÍCTIMAS)

Hideki tojo Nace en Tokyo en 1884, Ocupó los puestos de viceministro y primer ministro en el auge imperialista y militarista de Japón, haciéndose cargo de la inventiva y ejecución material del ataque a Pearl Harbor que significó la entrada de EEUU en la II guerra mundial y, en adelante, de la organización militar y armamentística de las tropas japonesas durante el mayor conflicto armado de la historia. Destacó por ser uno de los generales más agresivos en sus tácticas de todo el siglo XX y probablemente de la historia, de un talante frío pero radicalizado, fue el responsable del asalto a Nankin, por entonces capital de china, y de su salvaje expolio, que incluyó escenas grotescas de violaciones, esclavizaciones, sometimiento, asesinatos, mutilaciones y todo lo que se os pueda pasar por la cabeza, hasta el punto de que se vió a los soldados japoneses abriendo en canal el vientre embarazo de las mujeres de la ciudad para incrustrar la bayoneta a los fetos. Esta pesadilla del pasado atormenta las relaciones entre un japón que se avergüenza pero que no ofrece disculpas a una china que pide continuamente que, por respeto a la memoria de las víctimas, recrimine y condene los errores de su pasado.
Este animal, a diferencia de los anteriores, recibió su castigo. En 1944 tuvo que dimitir gracias a las continuas derrotas del ejército nipón contra los aliados, intentando escapar y suicidarse poco después cuando ya estaba aprisionado por las fuerzas norteamericanas. Fue declarado culpable de crímenes de guerra y ahorcado en 1948,

Más información en estos enlaces
 https://elblogdemiguelfernandez.wordpress.com/2011/09/22/crimenes-contra-la-humanidad-el-militarismo-japones-y-sus-politicas-de-exterminio-1931-1945/

http://www.biografiasyvidas.com/biografia/t/tojo.htm

6- ENVER PASHÁ (2,5 MILLONES DE VÍCTIMAS)

El conocido como "Héroe de la Libertad" en el imperio Otomano fue el responsable de la entrada de este estado centenario en la I guerra mundial de la mano de las fuerzas de la triple entente busca de expansión territorial para cumplir su sueño de panturquismo, ligando el destino del ya de por sí rasgado imperio al destino y devenir de este conflicto, el cual ya es de sobra conocido. Llega al poder en enero de 1914, tras un golpe de estado, nombrándose a sí mismo vicegeneralísimo y dictador de facto del imperio turco. A partir de ahí comenzaría las primeras limpiezas étnicas del siglo XX en el territorio otomano, siendo un proceso de Exterminio sistemático de Armenios, principalmente, pero también de griegos y otras etnias a los que el gobierno de Ismail Enver consideraba no turcos, sino extranjeros a eliminar. Este "Holocausto" llevado a cabo en el marco de la I GM se conoce como el genocidio armenio, cobrándose un total de 2,5 millones de vidas humanas. Ismail Enver murió en 1922 tras unas idas y venidas, huidas a Alemania y después a Rusia tras la derrota de la triple entente.

Más información en estos enlaces;
(Genocidio Armenio) http://armeniangenocide100.org/es/the-armenian-genocide/
(Ismail Enver y su figura): https://centenarioprimeraguerramundial.wordpress.com/tag/ismail-enver-pasha/

7-POL PLOT (1,7 MILLONES DE VÍCTIMAS)

Pol plot llegó al poder en Camboya después de deponer al régimen dictatorial que presidía el país...para instaurar otro peor y más brutal en el fondo pero más sutil en la forma. A su llegada al gobierno tras salir de la selva en las guerrillas, su primera medida fue la evacuación exilio masivo de las ciudades de todo el país, obligando a ejecutar un éxodo urbano sin sentido ni precedentes para convertir a todos los ciudadanos del país a trabajar como campesinos, alejados de la vida relativamente cómoda y avanzada de las ciudades camboyanas, bajo unas condiciones de vida insostenibles e infrahumanas, en las que la gente que prometió libertar se moría de hambre, disenteria, paludismo, hipotermia y otras muchas enfermedades derivada de las decisiones tomadas por este hombre, que no se privaba de nada y mataba a su pueblo poco a poco a base de ejecuciones y un exterminio masivo mientras él gozaba de todos los lujos y bienestares hasta que los vietnamitas, que invadieron el país en 1979, le cortaron el chollo.
Intentó recuperar su puesto sin éxito y estuvo apartado de la vida pública hasta 1993. Moriría en 1998 tras llevarse consigo un millón y medio de vidas humanas que cayeron bajo su egoísmo y psicopatía desmedida.

Testimonios, crónica y fuentes: http://historiaybiografias.com/pol_pot/
http://www.publico.es/culturas/pol-pot-no-loco-sabia.html
http://elpais.com/diario/2005/11/20/eps/1132471610_850215.html

8-KIM IL SUNG (1,6 MILLONES DE VÍCTIMAS)

Sí, eso de ser un cabrón sin sentimientos es algo genético en la familia Kim, que lleva haciendo de Corea del norte su cortijo familiar desde su misma fundación en el 1948. El abuelo del actual líder norcoreano, Kim Jong -un, al igual que la figura de Mao Zedong, es una figura veneradísima e institucionalizada en el país que alguna vez gobernó, pero con la diferencia de que lo es bajo una represión sistematizada que castiga con la muerte la falta de respeto al primer presidente de la que es conocida como la última frontera de la guerra fría. Con sus políticas autocráticas, salvajes y represorias sentó las bases del gobierno de lo que hoy conocemos de sobra en la zona septentrional de la península de corea; Dichas políticas se tradujeron, como no, en muerte y desolación para el pueblo que gobernó hasta su muerte en 1994, aunque ni su hijo ni su nieto parecen haber cambiado nada, estancando a su país en una continua violación de los derechos humanos enmascarada con un velo de aislacionismo y atraso sin medida y obligando a su gente a alabar a sus propios torturadores bajo amenaza de muerte. Las cifras hablan por sí solas: más de un millón y medio de víctimas entre ejecuciones, hambruna y enfermedades...y subiendo.

9-MENGISTU HAILE MARIAM (1,5 MILLONES DE VÍCTIMAS)

El gobernante y dictador de Etiopía de 1974 y 1991 enmascaró su despotismo y sed de sangre con un comunismo puro, influencido por el marxismo-leninismo, para llevar a cabo la matanza y tortura prolongada de su pueblo durante su mandato. Fue conocido como "El megus Rojo", aunque lo que sí fue rojo, literalmente, el nombre de la operación que lideró y llevó a cabo en contra de estudiantes , políticos, intelectuales y opositores contra su régimen: Terror Rojo.
A las 300.000 víctimas de esta operación hay que sumarle las que perecieron durante los 17 años que permaneció agarrado con fuerza a la silla del poder en el país africano, hasta que tuvo que exiliarse a Zimbaue, donde es protegido por las autoridades y el propio presidente, amigo cercano suyo. Está condenado por Genocidio y la mayoría de naciones del mundo piden el cumplimiento de su condena. Actualmente tiene 79 años y se le atribuyen 1,5 millones de vidas humanas sesgadas.

La noticia de su condena (2006): http://internacional.elpais.com/internacional/2006/12/12/actualidad/1165878008_850215.html

10- YAKUBU GOWON (1,1 MILLONES DE VÍCTIMAS)

Llegando al final de este top 10 de la muerte nos encontramos a Yakubu Gowon, ex presidente y militar nigeriano que cometió varias operaciones de asedio y eliminación en la guerra de civil Nigeria, que tuvo como casus belli la declaración de independencia de la región de Biafra y que se comprendió entre los años 1967 y 1972, resultando victorioso, pero con un coste tremendo de vidas humanas, se estima que bajo esas operaciones fallecieron más de un millón de personas. Después de ser depuesto y obligado a exiliarse, se retira también de la vida pública, dando clase en su país de ciencias políticas y económicas a partir de 1980 hasta la actualidad. Tiene 83 años y aún no ha sufrido ni ha sido condenado por sus actos.

**Info: http://www.biografiasyvidas.com/biografia/g/gowon.htm

BONUS +1: FRANCISCO FRANCO

El tito Paco era un buen tipo, un tipo campechano y afable en las distancias cortas(¿os suena a alguien?) hasta que se ponía a firmar sentencias de muerte a diestro y siniestro y buscaba hasta debajo de las piedras a los republicanitos de a pie para cumplir con su cruzada divina mientras su mujer se paseaba cerrando joyerías y acabando con las existencias de perlas de todas ellas. Entre las víctimas de la guerra civil, postguerra y la represión franquista se estima que el más bajito de los tres dictadores fascistas que existieron en el continente europeo en el siglo XX (junto con Hitler y Mussolini) enterró en fosas comunes presentes por toda la geografía del país que decía amar una cantidad de vidas igual o superior al holocausto nazi, aunque ninguna corte internacional ha juzgado al régimen franquista como un estado genocida y no se reconoce como tal internacionalmente, algo que aprovecha nuestro gobierno para no condenar el estado que vio nacer al partido que lo preside.

**info: http://historiasdehispania.blogspot.com.es/2010/04/fue-el-franquismo-un-genocidio.html

  

"EL MISIONERO" Y EL ORÍGEN DE SU NOMBRE

Es la postura sexual por antonomasia, la más clásica y la más conocida por todos y, sobretodo, para los que no quieren follones (perdón por el chiste fácil) en su primera vez. Os hablo de "El misionero, esa postura sexual en la que el hombre se posiciona encima de la mujer y ambos gozan de lo lindo pero, ¿por qué la llamamos así? Sí, gente, estamos ante otra curiosidad histórica

Resulta que en una conversación vanal con un amigo me vino a la mente la siguiente pregunta: "¿Por qué el misionero se llama el misionero?" no podía apartarla de mi mente y lo investigué y aquí os traigo la respuesta

La postura del misionero recibe su nombre gracias a los misioneros españoles de los siglos XV, XVI y XVII que viajaban a la América conquistada para explicarles a los indígenas la forma más "decente" de mantener relaciones sexuales, contacto carnal, fornicar y todas esas cosas que la iglesia ve mal relacionadas con el sexo sin ofender al Dios de la fe verdadera

Esto se fue extendiendo y en el popurrí de la gente hispano hablante a la llamada postura "decente" se la bautizó con el nombre de "EL MISIONERO"

Curioso cuanto menos pero, ¿Qué haces leyendo esto mientras puedes Poner esta postura en practica o, ya que estamos, el kamasutra entero?

EL HARÉN DE MEDINA AZAHARA, EL MÁS GRANDE DE AL-ANDALUS

En un nuevo homenaje a Mi tierra, Córdoba, y gracias a la inspiración ofrecida por un buen amigo, me decido a escribir sobre el mayor harén de la historia de Al-Andalus y uno de los más majestuosos grupos de concubinas que la historia ha dado nunca: Madinat-Al Zahra

Aunque el Islam dice claramente "Casaos sólo con una" a Abderramán no le importó reunir un grupo de más de 6.300 personas como corte, de las cuales 5.000 eran (GOLFILLAS) concubinas con mucha Pechonalidad venidas de todas partes del mundo 

Y, como meterlos a tod@s en tu palacio rodeado de oro es muy fácil, Vamos a construir una ciudad palaciega para juntar a todas mis "amiguitas": Medina Azahara

(Medina azahara es una ciudad palaciega construida por Abderramán III en una colina a 8 Km de la ciudad de Córdoba en honor a su favorita: Azahara, y que desapareció 100 años después de su construcción)

Bueno, el grupito formado por el mayor fucker de la España mora ha pasado a la historia como el mayor harén jamás visto en la época...imaginad cómo acabaría (SU RABO) su pene 

¿A que dan ganas de convertirse al Islam? Pues quieto ahí porque esta religión permite la poligamia, pero con un límite de 4 mujeres y si sólo demuestras que las puedes mantener, una lástima...

(Gracias a ese amigo que me ha inspirado para escribir esto con nuestras charlas. Gracias Christian)

Hitler era...¡¡¡¿CROPOFÍLICO?!!!

Este post es muy...¿¡¡"Que cojones"!!?. Lo se. Pero antes que nada tengo que dejar claro que esto que voy a contar a continuación SON SOLO RUMORES, pero curiosos cuanto menos.

Resulta que Hitler se encaprichó de su sobrina, Geli Raubal, pero no sexualmente, solo buscaba "tenerla". Esta obsesión se le fue de las manos hasta el punto que controlaba con quien salía, le puso vigilancia, etc... Pero el punto culmen fue cuando la chica se enamoró de un judío Austríaco al que quería visitar. 

Fue entonces cuando Hitler se puso muy Hitler y la sacó tanto de sus casillas y la desesperó tanto como para que su sobrina se pegase un tiro en la boca.

Hitler, que estaba en toda su popularidad, no podía permitirse un escándalo de este tipo así que de cara a la galería fue todo un accidente (HASTA AQUÍ LA VERDAD HISTÓRICA)

(Para el que no lo sepa, la Cropofilia es, básicamente, la exitación sexual producida por los excrementos y la acción de defecar en el cuerpo de la pareja o que te defequen)

Vamos que, supuestamente, Al mayor genocida de la historia le iban los cagarros, los mojones, los truños, y agradecía verlos en directo

Este pequeño asunto fue aprovechado por los rivales del canciller, que llegaron a publicar en revistas de todo el país (ATENCIÓN) que la sobrina de Adolf "Gusilú" Hitler LE ESTABA PLANTANDO UN CAGARRO EN TODO EL PECHAMEN Afirmando que tenía fotos de ello. Una cosa que es demasiado gráfica.

Ya se ve que el muy pillo era un enfermo (También en la cama). Se cebaría con estos enemigos en la "noche de los cuchillos largos" y el asunto caería solo en un Rumor
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(Aquí tenemos una imagen del canciller de alemania jugando con su sobrina)

ESPECIAL 1000 VISITAS: LOS MAYORES DESMADRES DE LA HISTORIA

Bueno, pues ya son 1000 visitas que ha recibido este humilde blog. Aunque es una cifra pequeña y dicen que es mejor que nada yo estoy muy orgulloso de poder disfrutar de unos de mis hobbies favoritos a través de este pequeño rincón... y toca celebrarlo. y ¿qué mejor manera de hacerlo que con la propia fiesta, los más grandes y lujuriosos desmadres que ha conocido la humanidad?


ANDREW JACKSON, EL DAVID GUETTA DE LA CASA BLANCA



Parece buen tipo, ¿eh? Aquí el amigo Jackson, el Séptimo presidente de EEUU, hacía que Tomorrowland de pena al lado de las fiestas que se montaban él y sus amigos. El día que tomó posesión de su cargo y se sentía extasiado de poder metió a 21.000 personas en la casa blanca,hizo que el vino corriera a mares y no le importó que su gente destrozase el que sería su hogar los próximos cuatro años, uno de los cuáles los invirtió en preparar otra  de sus particulares macro-fiestas venidas del infierno que le dilatarían el ano al mismísimo satanás...

Esta vez, la excusa sería un queso de 7000 kg que le regalaron y que quiso compartir con medio Washington D.C para lo que gastó un año de su mandato en mandar invitaciones, el resultado fue el mismo que la primera fiesta pero multiplicado por 100. Porque no todo va a ser aburrimiento en la política, ¡¡¡Dios salve a América!!!

Firmaron la constitución y...¡¡¡A CELEBRAR!!!



Fue firmar la primera constitución liberal de la historia tras 5 meses discurriendo y a las mente más brillantes de la historia les dio por romper tarima a lo Kevin Roldan. Sólo hay que echar un vistazo a la cantidad de alcohol que se bebió en esa fiesta para darse cuenta del homenaje que se pegaron Whashington,, Fraklin y compañía: 100 Botellas de vino, 22 botellas de cerveza negra y 12 de cerveza rubia, 8 de whisky irlandés, 8 botellas de cidra fuerte (una especie de lima muy ácida con alcohol) y 7 tazones de ponche con mucho, muchísimo alcohol. Ya veis, los padres fundadores de la hoy mayor potencia económica y política del mundo se dieron tal fiesta que ni Leny Kravitz un Sábado noche



Lo que sigue a esta imagen era demasiado indecoroso como para reratarlo. Y, por si os hacéis la pregunta...no se tiene constancia de que John Adams y compañía pasasen un buen rato entre prostitutas, SÓLO AMIGOS  ALCOHOL, MUCHO ALCOHOL

LOS ROMANOS SÍ QUE SABÍAN MONTAR UNA FIESTA



Roma, al igual que todas las civilizaciones y aspectos de la vida humana, tenía su lado brillante y su...lado cachondo. Digo cachondo porque los roanos sentaron las bases de la civilización y también lo hicieron con los patrones para montarse un desfase tal que ni las hermanas Olsen despendoladas: Alcohol, Sexo y Drogas (pero más de lo segundo)

Las orgías romanas consistían en un baño de alcohol, un festival de sexo acompañados de un toque especial.Y es que si los romanos montaban fiestas, la montaban de verdad. El vino corría a mares, el sexo se ofrecía si distinciones y las sustancias narcóticas ponían la guinda al pastel (muy mala suerte tendríais si en una orgía romana no pillaseis cacho),

Lo mejor y más maravilloso de estas fiestas es que estaban bien vistan en la sociedad patricia y se consideraban un medio para establecer lazos comerciales y personales (más de un matrimonio  salía de estas fiestas), lo peor, que solo les estaba permitido a los más ricos simplemente por la cuestión de tener que gastarte ese dineral en tales cantidades de alcohol.

Actualmente el término orgía lo usamos para referirnos a una fiesta de alcohol, sexo y depravación, pero las genuinas orgías romanas se fueron a la tumba con la desaparición de imperio.

LA JUERGA FRANCO-BRITÁNCA QUE ACABÓ A LO WRESTLING (como la mayoría de juegas)



Esta vez toca hablar del encuentro diplomático entre el rey de Inglaterra, El barba-azul de Enrique VIII y el mamoncete de Francisco I de Francia (Paquito para los amigos)

Lo que debía ser una reunión para frenar las hostilidades entre los dos reinos y de paso planear algo  para parar el avance del imperio español (benditos tiempos en el que Europa nos besaba el nardo los pies) acabó convirtiéndose en una orgía de 3 días rodedos de todo el despilfarro,música, juegos, consumo, y las extravagancias que os podáis imaginar.

 La cosa acabó como suelen acabar las fiestas de un vulgar pub de una ciudad moderna: En la calle y a tortazos. Y es que El rey de Francia, en pleno éxtasis púbico plúbico quiso demostrar que era mucho más machote que el corta cabezas de Enrique, se picaron en una justa, una cosa llevó a otra y la fiesta se acabó peor que empezó: Con más hostilidades y nosotros  seguiríamos dominando el mundo un par de siglos más


Y CON TODOS USTEDES, EL PAPA MÁS TRAVIESO DE LA HISTORIA: ¡¡¡BENEDICTO IX!!!




No podía faltar la iglesia. Este hombre está tachado como "el hombre que celebraba la inmoralidad" por un escritor de la época. Y es que cuando llegó a la silla de San pedro en plena edad media,se dedicó a expulsar, incluir, excomulgar  y posicionar a sus amigos en nuevos cargos a dedo (nada que no conozamos ya) pero no está aquí por eso, esta aquí por su imaginación a la hora de liarla parda.

Benedicto IX tuvo tres periodos de mandato en los que hizo lo que quiso con la iglesia sin que nadie le pusiera freno: Montaba bacanales, abusaba de niños (otra novedad tratándose de la iglesia) y, de paso, también de animales (no voy a profundizar más en eso que las protectoras me denuncian) entre su segundo y tercer mandato le dio la ventolera del arrepentimiento pero, el que está enfermo, lo está para toda la vida. De esta forma, regresó a las andadas sirviéndose de su autoridad hasta que murió a los 44 años   


LA MAYOR FIESTA PARA EL FIN DE LA MAYOR GUERRA





El 8 de mayo de 1945 a las 22:43 horas el mariscal de campo nazi wilhem keitel firmaba la rendición incondicional de La Alemania nazi en la segunda guerra mundial. Justo en ese momento, todo el que no fuera nazi en el mundo tenía un motivo par celebrar el fin de el último gran conflicto armado internacional hasta la fecha, Justo a partir de ese momento, las calles de Moscú  se convirtieron en un mar de vodka; En Francia, las calles de las grandes ciudades se convirtieron en hervideros de gente en los que desbordaba la adrenalina; El reino unido se transformó en el escenario de la comunión entre los alcaldes del país, de los mayores cargos con el pueblo para festejar su victoria; Y, como siempre, Los EEUU lo celebraron a lo grande, como no podía ser de otra manera. La humanidad y el mundo entero estaban de fiesta, en la mayor fiesta de la historia

LA EXTINCIÓN MÁS ÉPICA DE UNA CIVILIZACIÓN  DE TODOS LOS TIEMPOS



Los wari fue una de las muchas civilizaciones precolombinas que cayeron bajo espada o enfermedad española, pero fueron los que mejor llevaron su desaparición...con un desfase legendario, con una última fiesta que marcaría época.

¿Cuánta cerveza necesitaron los Wari para su pequeña reunión? Pongámoslo de esta manera: construyeron su propia súper-cervecería sagrada para la ocasión. Una diseñada para producir hasta 1000 litros de cerveza al día.

Después de beber hasta el estupor, los Wari de inmediato aumentaron su fiesta al 11 al quemar su cervecería sagrada, porque a la mierda la siguiente civilización que venga buscando cerveza.

Los señores Wari después arrojaron sus copas al fuego en lo que se cree que tuvo que haber sido un rito de cierre ceremonial para su cultura, dijeron sus adioses y caminaron por caminos separados a los anales de la historia mientras los ecos atenuados de "The Final Countdown" rugían en sus oídos.

Por último quiero dar las gracias a mi familia y a mis amigos y a todos aquellos que le echan un vistazo a las pequeñas locuras de este enamorado de la historia, de este tarambana que busca curiosear y aprender cada día para poder plasmarlo en este rincón de internet.

LA PRENDA DE LA DISCORDIA: ISRAEL, ZARA Y EL HOLOCAUSTO JUDÍO

Si, es lo que estáis pensando: Esta camisa para bebé es idéntica a las que usaron los judíos en los campos de Concentración nazis, por Cortesía de Zara, la famosa empresa textíl de Amancio Ortega.

La multinacional tuvo que retirarla de la circulación pocas horas después de que Israel (país donde tiene 22 tiendas) profiriese críticas a esta prenda para bebé parecida en cuanto por las rayas y la estrella de 6 puntas, donde se puede leer la palabra "Sheriff", a las ropas judías  en los campos de concentración de la IIGM

Desde la empresa apelan a que "no tiene nada que ver con lo referido" y que "las rayas y la estrella son distintas a las camisas de la IIGM". Aunque  para gustos e interpretaciones subjetivas están los colores, lo cierto es que se parece bastante a los ropajes con los que los nazis vestían a los judíos encarcelados en estos campos, donde se les obligaban a realizar trabajos forzados para después mandarles a la muerte. 

Hacer negocio está bien, pero las empresas como Zara deberían pensar en que pueden herir la sensibilidad de según qué gente con sus productos. No es lo que se dice, sino cómo lo dices y lo que insinúas, aunque sea de forma involuntaria. 

Amigo Amancio, La cagaste pero bien... juzgad vosotros mismos

EL TALENTO SE HEREDA; EL PARECIDO, TAMBIÉN

Muchísimos personajes históricos tienen presencia en nuestro mundo actual, ya sea por sus actos o sus teoría y aportación filosófica pero también porque tienen descendientes directos que, en algunos casos, podrían pasar perfectamente por sus hijos y no por un pariente "lejano". veamos algunos ejemplos:

JOSEHP KNOBEL FREUD: SU APELLIDO LE PRECEDE

Os presento al sobrino nieto del padre del psicoanalismo. Sigmund Freud era el hermano del abuelo de este hombre que también tiene una larga trayectoria en varias ramas de la ciencia, incluida el psicoanálisis infantil , en la que, como no puede ser de otra forma, está especializado. parecen separados al nacer.

CRISTÓBAl NAPOLEÓN: LA REENCARNACIÓN DEL EMPERADOR

Sobran las palabras. Basta con ver las imágenes para darse cuenta de que el que fue el hombre más poderoso de Europa y su descendiente directo en la actualidad parecen la misma persona. Detalles como la barbilla, los ojos y el semblante lo demuestran. Cuando Napoleón desapareció del mapa no desapareció su estirpe, ya que  la casa Buonaparte pervivió hasta nuestros días para convertirse en una de las familias nobles más importante de Francia. En la actualidad, su Jefe máximo  y con el título de "Príncipe Napoleón" es Juan Cristóbal Napoleón, un joven de 27 años que parece el mismísimo retrato del emperador francés. impresionante ver cómo la herencia genética puede más que el paso de los siglos.

OLGA ULIÁNOVA: LOS OJOS LA DELATAN

 

Murió en el 2011 y era el pariente más cercano vivo del padre de la revolución bolchevique. Olga Uliánova era, en concreto, la sobrina de Lenin algo que, sólo a juzgar por el parecido nadie puede negar. Nació en la nación que había construido su Tío, la URSS para estudiar historia y especializarse en historia del mundo contemporáneo, la guerra fría y, tras llegar y nacionalizarse chilena, en el movimiento comunista chileno. Tenía 89 años en el momento de su muerte. De casta le viene al galgo.

ALEXANDER, BRIAN Y LOUIS...HITLER: UN APELLIDO QUE PESA DEMASIADO                
La razón por la cuál no hay fotos más recientes de los descendientes de Hitler es Senclla: No se les ve, no se relacionan con el vecindario y no salen de casa. Louis, Alexander y Brian son los hijos de una prima hermana del dictador y llevan su mismo apellido (Alexander tiene de sobrenombre Adolf Hitler, Aunque se lo ha cambiado por "Stuart Houston") Viven semi ocultos en una comunidad Judía en EEUU y, aunque han hecho de todo para maquillar y ocultar su apellido (hütter), afirman que "hubieramos vivido mejor si no fuéramos descendientes de Hitler". Se habla de que han hecho un pacto entre ellos para extinguir la saga y no tener hijos que puedan sufrir lo mismo que ellos por llevar el apellido del mayor Genocida de la Historia y, aunque no quieren hablar de ello, lo cierto es que ninguno se ha casado ni tenido hijos. Son las últimas víctimas del hombre que provocó la segunda guerra mundial.

CRISTÓBAL COLÓN DE CARVAJAL: EL CROMO DE SU ANTEPASADO

Este es Cristóbal colón de Carvajal, descendiente directo del descubridor de América, otro Cristóbal, pero colón. Además de compartir raíces y nombre, también comparten aspecto. Y es que, al igual que en el caso de Napoleón y su descendiente directo, uno es el cromo repetido del otro. ¿Que quién es este tal Cristóbal colón de carvajal? bien, a parte de tener numerosos títulos nobiliarios heredados de su ilustre antepasado, también comparte el amor por la  mar, pues fue Vicealmirante de la armada española, almirante de la mar Oceánica y doce veces grande de España, además de recibir muchas, muchísimas condecoraciones relacionadas con el ejército de mar. Murió en 1986 a la edad de 79 años. 

Y así es, señores, como la genética vence al paso de los siglos eso, o es que los budistas tienen razón y nos reencarnamos de verdad, a saber...

PROBABLEMENTE, LAS MUERTES MÁS ABSURDAS DE LA HISTORIA

La parca es algo que nos llega a todos de forma inesperada. Si no, que se lo digan a los personajes históricos que veremos a continuación. Y es que, aunque la muerte no es un asunto para tomárselo a broma, la historia nos deja a veces notas para la posteridad de lo más surrealistas en las que la mala pécora de la guadaña es la protagonista.

PIETRO ARENTINO: MUERTO DE RISA

Muy gracioso debió ser el chiste o la situación que desembocó el ataque de risa a este escritor italiano. Lo que no sabía es que ese ataque de risa le costaría la vida. De tanto reír, se le desencajó el diafragma para acabar muriendo una semana después...y sin drogas de por medio

PIRRO: UN HOMBRE CON MUCHA MALA SUERTE



Ahí donde le veis tan serio en un busto de la época, este rey de macedonia murió de la forma más casual y fortuita de la que puede morir una persona: se le cayó una teja en la cabeza lanzada desde la azotea de un edificio público por una anciana. Un dato: actualmente mueren en el mundo 2.000 personas al año por accidentes de este tipo. la anciana fue condenada a muerte.

HERODES: CON UN PAR...Y ALGO MÁS




























El rabino que condenó y mandó a poncio pilatos a Jesucristo por hereje y blasfemo, como si él no tuviera pecadillos que expiar, murió de la forma más paradójica. A causa de la Gangrena de Fourier que sufría, sus genitales se pudrieron hasta provocarle la muerte en poco menos de un mes. Esta enfermedad es infecciosa, no se pilla así por que sí... ahí lo dejo



LI PO: ¿ALCOHOL Y UN RÍO?, MAL ASUNTO


A este poeta romántico del siglo VIII le vino la muerte cuando, al navegar borracho por el Yangstzé como una cuba, con una cogorza histórica que no se la creía ni él, observó el reflejo de la luna en el agua e intentó atraparla con sus manos, por lo que se tiró al río y murió ahogado. Una muerte muy poética.

JEAN DANIÉLOU: UN FIERA EN TODOS LOS SENTIDOS



Este viejecito, teólogo y cardenal francés en realidad era una bestia parda, una máquina del sexo, un animal en la cama, aunque también era un tigre en lo suyo: fue una de las figuras más importantes en el concilio vaticano II, Trágico e inesperado final le esperaba: murió de un infarto mientras compartía lecho con una prostituta, Mimí Santoni, en el año 1974 a la edad de 71 años (Con un par y una ayudita de más)...pobre mujer

MAXIMILIANO I DE AUSTRIA: MELONADA LETAL


Cómo le gustaba la fruta y, en concreto los melones, al "Jodío". Al padre de Felipe el Hermoso le gustaba tanto esta fruta, que se pegó un atracón más grande de lo moralmente permitido, tanto que a los pocos días falleció de una indigestión de mil demonios con todos los dolores de estómagoque eso supone. Una pena, con lo ricos que están...

HANS STENINGER: TE PASASTE CON LA BARBA, AMIGO



la persona que ostentaba el record de la barba más larga del mundo (1,5 m),olvidó enrollar su larga melena facial durante un incendio, tropezándose con ella y cayendo al suelo para partirse el cuello. El colmo de la mala suerte.

TYCHO BRAHE: ¡¡MI VIDA POR UN RETRETE!!



.Tiene cara de bueno , ¿eh? pues bien, aparte de bueno, era educado, un pelín borracho y tenía problemas de vejiga. Mala combinación. En el siglo XVI inglés era considerado un insulto levantarse de la mesa antes de terminar (cosas de los british). Este buen hombre era demasiado bonachón para excusarse para ir al baño y murió días después entre agonías al reventársele la Vejiga. Ser tan recatado fue lo que le mató
ADOLFO FEDERICO DE SUECIA: MALDITA GULA



Algo parecido a lo del padre de Felipe el hermoso  le ocurrió a este Rey  absolutista del siglo XVIII. Mientras su pueblo pasaba hambre y miseria, engulló en una sola cena langosta, caviar, churcut, sopa de repollo, ciervo humado, champán y catorce platos de su postre favorito, relleno de mazapánn Murió pocos días después de problemas gástricos, pasando a la historia como "el rey que comió hasta morir".Se lo tenía bien merecido pero ni un poco de bicarbonato después del atracón le hubiera salvado la vida

FRANÇOIS FABER: QUÉ POCO LE DURÓ LA ALEGRÍA

 
A este ciclista más le hubiera valido estarse con los pies pegados al suelo. Estando en una trinchera de la II guerra mundial, recibió un telegrama en el que su mujer le comunicaba que estaba embarazada, a lo que él reaccionó con un salto de alegría en el que recibiría un disparo en la cabeza procedente del un fusil alemán. Justo en el blanco.
JACK DANIEL: ¡¡QUE MALA PATA!!



Esto va dedicado a todos los amantes del whisky y, en concreto, de la marca "Jack Daniel´s", licor bueno donde los haya. Su inventor y creador de la empresa, Jack Daniel, al no recordar la combinación de su caja fuerte, le di una patada con tan mala suerte que se le infectó el dedo gordo del pie y acabó muriendo meses más tarde. Amigo, lo tuyo era el whisky, no el fútbol.