"EL MISIONERO" Y EL ORÍGEN DE SU NOMBRE

Es la postura sexual por antonomasia, la más clásica y la más conocida por todos y, sobretodo, para los que no quieren follones (perdón por el chiste fácil) en su primera vez. Os hablo de "El misionero, esa postura sexual en la que el hombre se posiciona encima de la mujer y ambos gozan de lo lindo pero, ¿por qué la llamamos así? Sí, gente, estamos ante otra curiosidad histórica

Resulta que en una conversación vanal con un amigo me vino a la mente la siguiente pregunta: "¿Por qué el misionero se llama el misionero?" no podía apartarla de mi mente y lo investigué y aquí os traigo la respuesta

La postura del misionero recibe su nombre gracias a los misioneros españoles de los siglos XV, XVI y XVII que viajaban a la América conquistada para explicarles a los indígenas la forma más "decente" de mantener relaciones sexuales, contacto carnal, fornicar y todas esas cosas que la iglesia ve mal relacionadas con el sexo sin ofender al Dios de la fe verdadera

Esto se fue extendiendo y en el popurrí de la gente hispano hablante a la llamada postura "decente" se la bautizó con el nombre de "EL MISIONERO"

Curioso cuanto menos pero, ¿Qué haces leyendo esto mientras puedes Poner esta postura en practica o, ya que estamos, el kamasutra entero?

EL HARÉN DE MEDINA AZAHARA, EL MÁS GRANDE DE AL-ANDALUS

En un nuevo homenaje a Mi tierra, Córdoba, y gracias a la inspiración ofrecida por un buen amigo, me decido a escribir sobre el mayor harén de la historia de Al-Andalus y uno de los más majestuosos grupos de concubinas que la historia ha dado nunca: Madinat-Al Zahra

Aunque el Islam dice claramente "Casaos sólo con una" a Abderramán no le importó reunir un grupo de más de 6.300 personas como corte, de las cuales 5.000 eran (GOLFILLAS) concubinas con mucha Pechonalidad venidas de todas partes del mundo 

Y, como meterlos a tod@s en tu palacio rodeado de oro es muy fácil, Vamos a construir una ciudad palaciega para juntar a todas mis "amiguitas": Medina Azahara

(Medina azahara es una ciudad palaciega construida por Abderramán III en una colina a 8 Km de la ciudad de Córdoba en honor a su favorita: Azahara, y que desapareció 100 años después de su construcción)

Bueno, el grupito formado por el mayor fucker de la España mora ha pasado a la historia como el mayor harén jamás visto en la época...imaginad cómo acabaría (SU RABO) su pene 

¿A que dan ganas de convertirse al Islam? Pues quieto ahí porque esta religión permite la poligamia, pero con un límite de 4 mujeres y si sólo demuestras que las puedes mantener, una lástima...

(Gracias a ese amigo que me ha inspirado para escribir esto con nuestras charlas. Gracias Christian)

"MI NOVIA ES UNA NINFÓMANA DEL INFIERNO" (LA DENUNCIA POR VIOLARLO ENTE SUEÑOS Y PIERDE EL JUICIO)

Si pensáis que la relación con vuestra pareja es una mierda, que no sabes adónde vais y porqué, que ya no tiene sentido seguir...ríete de la tragedia de este buen hombre y sigue adelante. Su novia le viola mientras duerme y la justicia no le hace caso

Thomas, un hombre alemán del montón decidió hacer público su caso, al llevarlo ante los tribunales. Una noche su novia, mientras él dormía, aprovechó para subirse encima de él y darle al frote más de la cuenta. El chico, sobresaltado, se despertó y la tiró de la cama.

"Mi novia es una ninfómana del demonio, sólo toma lo que quiere de las personas", "Estaba teniendo un sueño plácido cuando de repente la veo encima mía moviéndose, es algo que no me gusta, ya que no me agrada tener a las mujeres encima desde que quedé estéril"- Declaró el hombre ante los tribunales. La causante de tal infamia se defendió diciendo que nunca habían tenido problemas de este tipo y que su ex-pareja nunca se había quejado al respecto, además de que la tiró de la cama sin motivo alguno

Tras unas semanas, el juez desestimó la denuncia del pobre Thomas por ser "normalmente al revés en las prácticas sexuales"...todo muy normal

A veces pienso que estoy loco y que nunca voy a ver coas más extrañas en ninguna otra parte del mundo, pero miro a los alemanes y se me pasa. No solo nos han quitado el trono mundial de fútbol y dirigen nuestra economía sino que además están mas locos que nosotros...habráse visto

ESPECIAL 1000 VISITAS: LOS MAYORES DESMADRES DE LA HISTORIA

Bueno, pues ya son 1000 visitas que ha recibido este humilde blog. Aunque es una cifra pequeña y dicen que es mejor que nada yo estoy muy orgulloso de poder disfrutar de unos de mis hobbies favoritos a través de este pequeño rincón... y toca celebrarlo. y ¿qué mejor manera de hacerlo que con la propia fiesta, los más grandes y lujuriosos desmadres que ha conocido la humanidad?


ANDREW JACKSON, EL DAVID GUETTA DE LA CASA BLANCA



Parece buen tipo, ¿eh? Aquí el amigo Jackson, el Séptimo presidente de EEUU, hacía que Tomorrowland de pena al lado de las fiestas que se montaban él y sus amigos. El día que tomó posesión de su cargo y se sentía extasiado de poder metió a 21.000 personas en la casa blanca,hizo que el vino corriera a mares y no le importó que su gente destrozase el que sería su hogar los próximos cuatro años, uno de los cuáles los invirtió en preparar otra  de sus particulares macro-fiestas venidas del infierno que le dilatarían el ano al mismísimo satanás...

Esta vez, la excusa sería un queso de 7000 kg que le regalaron y que quiso compartir con medio Washington D.C para lo que gastó un año de su mandato en mandar invitaciones, el resultado fue el mismo que la primera fiesta pero multiplicado por 100. Porque no todo va a ser aburrimiento en la política, ¡¡¡Dios salve a América!!!

Firmaron la constitución y...¡¡¡A CELEBRAR!!!



Fue firmar la primera constitución liberal de la historia tras 5 meses discurriendo y a las mente más brillantes de la historia les dio por romper tarima a lo Kevin Roldan. Sólo hay que echar un vistazo a la cantidad de alcohol que se bebió en esa fiesta para darse cuenta del homenaje que se pegaron Whashington,, Fraklin y compañía: 100 Botellas de vino, 22 botellas de cerveza negra y 12 de cerveza rubia, 8 de whisky irlandés, 8 botellas de cidra fuerte (una especie de lima muy ácida con alcohol) y 7 tazones de ponche con mucho, muchísimo alcohol. Ya veis, los padres fundadores de la hoy mayor potencia económica y política del mundo se dieron tal fiesta que ni Leny Kravitz un Sábado noche



Lo que sigue a esta imagen era demasiado indecoroso como para reratarlo. Y, por si os hacéis la pregunta...no se tiene constancia de que John Adams y compañía pasasen un buen rato entre prostitutas, SÓLO AMIGOS  ALCOHOL, MUCHO ALCOHOL

LOS ROMANOS SÍ QUE SABÍAN MONTAR UNA FIESTA



Roma, al igual que todas las civilizaciones y aspectos de la vida humana, tenía su lado brillante y su...lado cachondo. Digo cachondo porque los roanos sentaron las bases de la civilización y también lo hicieron con los patrones para montarse un desfase tal que ni las hermanas Olsen despendoladas: Alcohol, Sexo y Drogas (pero más de lo segundo)

Las orgías romanas consistían en un baño de alcohol, un festival de sexo acompañados de un toque especial.Y es que si los romanos montaban fiestas, la montaban de verdad. El vino corría a mares, el sexo se ofrecía si distinciones y las sustancias narcóticas ponían la guinda al pastel (muy mala suerte tendríais si en una orgía romana no pillaseis cacho),

Lo mejor y más maravilloso de estas fiestas es que estaban bien vistan en la sociedad patricia y se consideraban un medio para establecer lazos comerciales y personales (más de un matrimonio  salía de estas fiestas), lo peor, que solo les estaba permitido a los más ricos simplemente por la cuestión de tener que gastarte ese dineral en tales cantidades de alcohol.

Actualmente el término orgía lo usamos para referirnos a una fiesta de alcohol, sexo y depravación, pero las genuinas orgías romanas se fueron a la tumba con la desaparición de imperio.

LA JUERGA FRANCO-BRITÁNCA QUE ACABÓ A LO WRESTLING (como la mayoría de juegas)



Esta vez toca hablar del encuentro diplomático entre el rey de Inglaterra, El barba-azul de Enrique VIII y el mamoncete de Francisco I de Francia (Paquito para los amigos)

Lo que debía ser una reunión para frenar las hostilidades entre los dos reinos y de paso planear algo  para parar el avance del imperio español (benditos tiempos en el que Europa nos besaba el nardo los pies) acabó convirtiéndose en una orgía de 3 días rodedos de todo el despilfarro,música, juegos, consumo, y las extravagancias que os podáis imaginar.

 La cosa acabó como suelen acabar las fiestas de un vulgar pub de una ciudad moderna: En la calle y a tortazos. Y es que El rey de Francia, en pleno éxtasis púbico plúbico quiso demostrar que era mucho más machote que el corta cabezas de Enrique, se picaron en una justa, una cosa llevó a otra y la fiesta se acabó peor que empezó: Con más hostilidades y nosotros  seguiríamos dominando el mundo un par de siglos más


Y CON TODOS USTEDES, EL PAPA MÁS TRAVIESO DE LA HISTORIA: ¡¡¡BENEDICTO IX!!!




No podía faltar la iglesia. Este hombre está tachado como "el hombre que celebraba la inmoralidad" por un escritor de la época. Y es que cuando llegó a la silla de San pedro en plena edad media,se dedicó a expulsar, incluir, excomulgar  y posicionar a sus amigos en nuevos cargos a dedo (nada que no conozamos ya) pero no está aquí por eso, esta aquí por su imaginación a la hora de liarla parda.

Benedicto IX tuvo tres periodos de mandato en los que hizo lo que quiso con la iglesia sin que nadie le pusiera freno: Montaba bacanales, abusaba de niños (otra novedad tratándose de la iglesia) y, de paso, también de animales (no voy a profundizar más en eso que las protectoras me denuncian) entre su segundo y tercer mandato le dio la ventolera del arrepentimiento pero, el que está enfermo, lo está para toda la vida. De esta forma, regresó a las andadas sirviéndose de su autoridad hasta que murió a los 44 años   


LA MAYOR FIESTA PARA EL FIN DE LA MAYOR GUERRA





El 8 de mayo de 1945 a las 22:43 horas el mariscal de campo nazi wilhem keitel firmaba la rendición incondicional de La Alemania nazi en la segunda guerra mundial. Justo en ese momento, todo el que no fuera nazi en el mundo tenía un motivo par celebrar el fin de el último gran conflicto armado internacional hasta la fecha, Justo a partir de ese momento, las calles de Moscú  se convirtieron en un mar de vodka; En Francia, las calles de las grandes ciudades se convirtieron en hervideros de gente en los que desbordaba la adrenalina; El reino unido se transformó en el escenario de la comunión entre los alcaldes del país, de los mayores cargos con el pueblo para festejar su victoria; Y, como siempre, Los EEUU lo celebraron a lo grande, como no podía ser de otra manera. La humanidad y el mundo entero estaban de fiesta, en la mayor fiesta de la historia

LA EXTINCIÓN MÁS ÉPICA DE UNA CIVILIZACIÓN  DE TODOS LOS TIEMPOS



Los wari fue una de las muchas civilizaciones precolombinas que cayeron bajo espada o enfermedad española, pero fueron los que mejor llevaron su desaparición...con un desfase legendario, con una última fiesta que marcaría época.

¿Cuánta cerveza necesitaron los Wari para su pequeña reunión? Pongámoslo de esta manera: construyeron su propia súper-cervecería sagrada para la ocasión. Una diseñada para producir hasta 1000 litros de cerveza al día.

Después de beber hasta el estupor, los Wari de inmediato aumentaron su fiesta al 11 al quemar su cervecería sagrada, porque a la mierda la siguiente civilización que venga buscando cerveza.

Los señores Wari después arrojaron sus copas al fuego en lo que se cree que tuvo que haber sido un rito de cierre ceremonial para su cultura, dijeron sus adioses y caminaron por caminos separados a los anales de la historia mientras los ecos atenuados de "The Final Countdown" rugían en sus oídos.

Por último quiero dar las gracias a mi familia y a mis amigos y a todos aquellos que le echan un vistazo a las pequeñas locuras de este enamorado de la historia, de este tarambana que busca curiosear y aprender cada día para poder plasmarlo en este rincón de internet.

¿POR QUÉ LO QUE ME ESTOY TOMANDO SE LLAMA ASÍ?

A todos nos gusta un buen cóctel o algo que nos alegre y refresque el cuerpo después de un duro día de trabajo, en una comidita o para entonarnos un poco un sábado noche pero nunca nos hemos parado a pensar por qué lo que nos tomamos se llama como se llama. Esta es una pregunta que posiblemente solo se haga un servidor pero oye, bendita curiosidad....

Cubata: Desde la habana con amor

Esta delicia hecha a base de ron añejo blanco y cola se llama cubalibre, al menos oficialmente. Es Procedente de la tierra de machín. La denominación "cubata" viene de la mala costumbre que tenemos los españoles de ponerle la desinencia-ata a alguna que otra palabras como "bocata" u "ordenata". Rápidamente el uso de esta forma de llamar a este cóctel se popularizó hasta llamarse casi en todos lados cubata. Y todo por la pequeña manía que tenemos los españoles de hablar mal.

Bloody Mary: la rica venganza de un barman enfadado

Este mejunje francés está buenísimo pero mejor y mas misteriosa es la teoría mas consolidada que hay alrededor de su nombre. Al parecer el cóctel está dedicado a María I de inglaterra la que recibió el apelativo muy puñetero de "la sanguinaria"; tan puñetero como merecido porque fue la principal responsable de la persecución y asesinato de miles de protestantes en El país de los british. Al camarero francés que lo preparó en 1821 le iba, sin duda, el humor negro.

Martini: "la mas letal de las armas estadounidenses"

Nunca se ha sabido muy bien para qué demonios se pone una brocheta de aceitunas cuando se sirve esta mezcla de ginebra con Vermú pero lo cierto es que queda original.

El orígen del nombre del martini, al igual que el del bloody mary tiene muchas teorías conspiranoicas que es mejor dejarselas a iker jiménez pero la que cobra más fuerza es la que dice que recibe su denominación en honor al Sr. Martini, el regente y propietario del Knickerbocker Club neoyorquino, al que se le ocurrió la genial idea de refrescar la ginebra con un chorroncito del vermú. Stalin llegó a decir que el martini "enfriaba el estómago más que otra cosa" cuando Roosevelt se lo dio a probar. No así pensó su sucesor soviético, quien dijo que el martini era "la mas letal arma estadounidense" y pensábamos que los españoles somo exagerados...

Margarita: historia de un barman enamorado.

Atentos porque os sorprendería de donde viene el nombre de esta maravilla humana traída desde México: en el Hussong's cantina de Ensenada, fue donde se inventó en octubre de 1941 por el barman Don Carlos Orozco, logrando la mezcla de partes iguales de tequila, Damiana (en la actualidad se usa Cointreau) y lima o limón, servida sobre hielo en un vaso de sal con montura. Dicha bebida fue creada en honor de Margarita Henkel, hija del embajador alemán en México. Todo sea por Amor ¡¡¡ANDELEE!!!

Caipirinha: maravilla Brasileira

Un pequeño homenaje a la tierra del amazonas:
se inventó en el estado de Sao Paulo. Algunos mitos dicen que fue un hombre, Paulo Vieira, quien dio con la receta de la caipirinha cuando sus trabajadores enfermaron debido a la gripe española. En aquel entonces, la caipiriña surgió como un cóctel de lima, ajo y miel indicado para infectados con esta enfermedad, al que se le añadió alcohol para acelerar el efecto terapéutico. De esta forma, poco a poco, se fue reduciendo la cantidad de ajo y miel, se le fue añadiendo azúcar para compensar la acidez de la lima y así hasta conseguir lo que hoy conocemos como una verdadera caipiriña, siempre acompañada de una buena dosis de hielo machacado. ¡¡¡Muito obrigado Brasil!!!

Manhattan: El "hijo" del paseo de la fama.

Como su propio nombre indica, el nombre de este liquidillo rojo hecho a base de whisky que sabe a gloria tiene su origen en la isla neoyorquina de manhattan pero, más concretamente, en el boom de hollywood:
Este cóctel a base de whisky se empezó a hacer conocido en el bar Manhattan Club de Nueva York a principios de la década de 1870. En las décadas de 1930 y 1940 con el esplendor del cine de Hollywood, se convirtió este cóctel en una bebida varonil, famosa y cosmopolita, al ver en las películas a algunos de los actores más importantes de la época en papeles de mafiosos, ejecutivos o casanovas beberlo. Hoy en día es un cóctel internacional que se consume principalmente como aperitivo y que se encuentra en la carta de muchos bares.

Ya sabéis lo que os tomáis; ahora que lo hagáis con moderación ya no es responsabilidad de un humilde servidor.

EL TALENTO SE HEREDA; EL PARECIDO, TAMBIÉN

Muchísimos personajes históricos tienen presencia en nuestro mundo actual, ya sea por sus actos o sus teoría y aportación filosófica pero también porque tienen descendientes directos que, en algunos casos, podrían pasar perfectamente por sus hijos y no por un pariente "lejano". veamos algunos ejemplos:

JOSEHP KNOBEL FREUD: SU APELLIDO LE PRECEDE

Os presento al sobrino nieto del padre del psicoanalismo. Sigmund Freud era el hermano del abuelo de este hombre que también tiene una larga trayectoria en varias ramas de la ciencia, incluida el psicoanálisis infantil , en la que, como no puede ser de otra forma, está especializado. parecen separados al nacer.

CRISTÓBAl NAPOLEÓN: LA REENCARNACIÓN DEL EMPERADOR

Sobran las palabras. Basta con ver las imágenes para darse cuenta de que el que fue el hombre más poderoso de Europa y su descendiente directo en la actualidad parecen la misma persona. Detalles como la barbilla, los ojos y el semblante lo demuestran. Cuando Napoleón desapareció del mapa no desapareció su estirpe, ya que  la casa Buonaparte pervivió hasta nuestros días para convertirse en una de las familias nobles más importante de Francia. En la actualidad, su Jefe máximo  y con el título de "Príncipe Napoleón" es Juan Cristóbal Napoleón, un joven de 27 años que parece el mismísimo retrato del emperador francés. impresionante ver cómo la herencia genética puede más que el paso de los siglos.

OLGA ULIÁNOVA: LOS OJOS LA DELATAN

 

Murió en el 2011 y era el pariente más cercano vivo del padre de la revolución bolchevique. Olga Uliánova era, en concreto, la sobrina de Lenin algo que, sólo a juzgar por el parecido nadie puede negar. Nació en la nación que había construido su Tío, la URSS para estudiar historia y especializarse en historia del mundo contemporáneo, la guerra fría y, tras llegar y nacionalizarse chilena, en el movimiento comunista chileno. Tenía 89 años en el momento de su muerte. De casta le viene al galgo.

ALEXANDER, BRIAN Y LOUIS...HITLER: UN APELLIDO QUE PESA DEMASIADO                
La razón por la cuál no hay fotos más recientes de los descendientes de Hitler es Senclla: No se les ve, no se relacionan con el vecindario y no salen de casa. Louis, Alexander y Brian son los hijos de una prima hermana del dictador y llevan su mismo apellido (Alexander tiene de sobrenombre Adolf Hitler, Aunque se lo ha cambiado por "Stuart Houston") Viven semi ocultos en una comunidad Judía en EEUU y, aunque han hecho de todo para maquillar y ocultar su apellido (hütter), afirman que "hubieramos vivido mejor si no fuéramos descendientes de Hitler". Se habla de que han hecho un pacto entre ellos para extinguir la saga y no tener hijos que puedan sufrir lo mismo que ellos por llevar el apellido del mayor Genocida de la Historia y, aunque no quieren hablar de ello, lo cierto es que ninguno se ha casado ni tenido hijos. Son las últimas víctimas del hombre que provocó la segunda guerra mundial.

CRISTÓBAL COLÓN DE CARVAJAL: EL CROMO DE SU ANTEPASADO

Este es Cristóbal colón de Carvajal, descendiente directo del descubridor de América, otro Cristóbal, pero colón. Además de compartir raíces y nombre, también comparten aspecto. Y es que, al igual que en el caso de Napoleón y su descendiente directo, uno es el cromo repetido del otro. ¿Que quién es este tal Cristóbal colón de carvajal? bien, a parte de tener numerosos títulos nobiliarios heredados de su ilustre antepasado, también comparte el amor por la  mar, pues fue Vicealmirante de la armada española, almirante de la mar Oceánica y doce veces grande de España, además de recibir muchas, muchísimas condecoraciones relacionadas con el ejército de mar. Murió en 1986 a la edad de 79 años. 

Y así es, señores, como la genética vence al paso de los siglos eso, o es que los budistas tienen razón y nos reencarnamos de verdad, a saber...

PROBABLEMENTE, LAS MUERTES MÁS ABSURDAS DE LA HISTORIA

La parca es algo que nos llega a todos de forma inesperada. Si no, que se lo digan a los personajes históricos que veremos a continuación. Y es que, aunque la muerte no es un asunto para tomárselo a broma, la historia nos deja a veces notas para la posteridad de lo más surrealistas en las que la mala pécora de la guadaña es la protagonista.

PIETRO ARENTINO: MUERTO DE RISA

Muy gracioso debió ser el chiste o la situación que desembocó el ataque de risa a este escritor italiano. Lo que no sabía es que ese ataque de risa le costaría la vida. De tanto reír, se le desencajó el diafragma para acabar muriendo una semana después...y sin drogas de por medio

PIRRO: UN HOMBRE CON MUCHA MALA SUERTE



Ahí donde le veis tan serio en un busto de la época, este rey de macedonia murió de la forma más casual y fortuita de la que puede morir una persona: se le cayó una teja en la cabeza lanzada desde la azotea de un edificio público por una anciana. Un dato: actualmente mueren en el mundo 2.000 personas al año por accidentes de este tipo. la anciana fue condenada a muerte.

HERODES: CON UN PAR...Y ALGO MÁS




























El rabino que condenó y mandó a poncio pilatos a Jesucristo por hereje y blasfemo, como si él no tuviera pecadillos que expiar, murió de la forma más paradójica. A causa de la Gangrena de Fourier que sufría, sus genitales se pudrieron hasta provocarle la muerte en poco menos de un mes. Esta enfermedad es infecciosa, no se pilla así por que sí... ahí lo dejo



LI PO: ¿ALCOHOL Y UN RÍO?, MAL ASUNTO


A este poeta romántico del siglo VIII le vino la muerte cuando, al navegar borracho por el Yangstzé como una cuba, con una cogorza histórica que no se la creía ni él, observó el reflejo de la luna en el agua e intentó atraparla con sus manos, por lo que se tiró al río y murió ahogado. Una muerte muy poética.

JEAN DANIÉLOU: UN FIERA EN TODOS LOS SENTIDOS



Este viejecito, teólogo y cardenal francés en realidad era una bestia parda, una máquina del sexo, un animal en la cama, aunque también era un tigre en lo suyo: fue una de las figuras más importantes en el concilio vaticano II, Trágico e inesperado final le esperaba: murió de un infarto mientras compartía lecho con una prostituta, Mimí Santoni, en el año 1974 a la edad de 71 años (Con un par y una ayudita de más)...pobre mujer

MAXIMILIANO I DE AUSTRIA: MELONADA LETAL


Cómo le gustaba la fruta y, en concreto los melones, al "Jodío". Al padre de Felipe el Hermoso le gustaba tanto esta fruta, que se pegó un atracón más grande de lo moralmente permitido, tanto que a los pocos días falleció de una indigestión de mil demonios con todos los dolores de estómagoque eso supone. Una pena, con lo ricos que están...

HANS STENINGER: TE PASASTE CON LA BARBA, AMIGO



la persona que ostentaba el record de la barba más larga del mundo (1,5 m),olvidó enrollar su larga melena facial durante un incendio, tropezándose con ella y cayendo al suelo para partirse el cuello. El colmo de la mala suerte.

TYCHO BRAHE: ¡¡MI VIDA POR UN RETRETE!!



.Tiene cara de bueno , ¿eh? pues bien, aparte de bueno, era educado, un pelín borracho y tenía problemas de vejiga. Mala combinación. En el siglo XVI inglés era considerado un insulto levantarse de la mesa antes de terminar (cosas de los british). Este buen hombre era demasiado bonachón para excusarse para ir al baño y murió días después entre agonías al reventársele la Vejiga. Ser tan recatado fue lo que le mató
ADOLFO FEDERICO DE SUECIA: MALDITA GULA



Algo parecido a lo del padre de Felipe el hermoso  le ocurrió a este Rey  absolutista del siglo XVIII. Mientras su pueblo pasaba hambre y miseria, engulló en una sola cena langosta, caviar, churcut, sopa de repollo, ciervo humado, champán y catorce platos de su postre favorito, relleno de mazapánn Murió pocos días después de problemas gástricos, pasando a la historia como "el rey que comió hasta morir".Se lo tenía bien merecido pero ni un poco de bicarbonato después del atracón le hubiera salvado la vida

FRANÇOIS FABER: QUÉ POCO LE DURÓ LA ALEGRÍA

 
A este ciclista más le hubiera valido estarse con los pies pegados al suelo. Estando en una trinchera de la II guerra mundial, recibió un telegrama en el que su mujer le comunicaba que estaba embarazada, a lo que él reaccionó con un salto de alegría en el que recibiría un disparo en la cabeza procedente del un fusil alemán. Justo en el blanco.
JACK DANIEL: ¡¡QUE MALA PATA!!



Esto va dedicado a todos los amantes del whisky y, en concreto, de la marca "Jack Daniel´s", licor bueno donde los haya. Su inventor y creador de la empresa, Jack Daniel, al no recordar la combinación de su caja fuerte, le di una patada con tan mala suerte que se le infectó el dedo gordo del pie y acabó muriendo meses más tarde. Amigo, lo tuyo era el whisky, no el fútbol.

SÚPERORGÁSMICA

Post de lo más improvisado...y de lo más curioso y llamativo que ha pasado por este joven blog.

Os hablaré de Amanda Gryce, una joven norteamericana de 25 años como otra cualquiera sino fuera por el pequeño detalle de que sufre ¡¡¡SUFRE 50 ORGASMOS AL DÍA!!! (orgasmo arriba,orgasmo abajo).

Esto me recuerda a Charles Osborne y sus 60 años de hipo, pero un el hipo es algo mucho menos placentero y molesto que un orgasmo. Pues bien, algo que puede parecer tan maravilloso como vivir en un estado permanente de excitación sexual, se puede convertir en una pesadilla (literalmente, según nuestra protagonista, "como comer dulce en exceso")

Dejando las risas a un lado, cabe decir que lo que sufre esta chica desde los 8 años es una enfermedad diagnosticada como  Transtorno de excitación genital persistente. Esto provoca que se encuentre en constante excitación sexual y que cualquier vibración, por mínima que sea, le provoque un orgasmo que puede sucederle en cualquier momento: en el trabajo, delante de sus amigos..algo no muy decoroso pero ¿qué le va a hacer la pobre chica?

"Algo que debería ser hermoso, se ha convertido en  una pesadilla", declara angustiada Amanda Gryce, a la que su enfermedad, afortunadamente, no le ha privado de llevar una vida amorosa pero no sexual normal. Su novio, por su parte, intenta apoyarla lo más que puede y "estar con ella" lo cual "es una bendición". Todo muy Romántico...

Cuando escuchéis la expresión "a nadie le amarga un dulce", acordaos de la mujer que tiene 50 orgasmos diarios.