Bueno, pues ya son 1000 visitas que ha recibido este humilde blog. Aunque es una cifra pequeña y dicen que es mejor que nada yo estoy muy orgulloso de poder disfrutar de unos de mis hobbies favoritos a través de este pequeño rincón... y toca celebrarlo. y ¿qué mejor manera de hacerlo que con la propia fiesta, los más grandes y lujuriosos desmadres que ha conocido la humanidad?
ANDREW JACKSON, EL DAVID GUETTA DE LA CASA BLANCA
Parece buen tipo, ¿eh? Aquí el amigo Jackson, el Séptimo presidente de EEUU, hacía que Tomorrowland de pena al lado de las fiestas que se montaban él y sus amigos. El día que tomó posesión de su cargo y se sentía extasiado de poder metió a 21.000 personas en la casa blanca,hizo que el vino corriera a mares y no le importó que su gente destrozase el que sería su hogar los próximos cuatro años, uno de los cuáles los invirtió en preparar otra de sus particulares macro-fiestas venidas del infierno que le dilatarían el ano al mismísimo satanás...
Esta vez, la excusa sería un queso de 7000 kg que le regalaron y que quiso compartir con medio Washington D.C para lo que gastó un año de su mandato en mandar invitaciones, el resultado fue el mismo que la primera fiesta pero multiplicado por 100. Porque no todo va a ser aburrimiento en la política, ¡¡¡Dios salve a América!!!
Firmaron la constitución y...¡¡¡A CELEBRAR!!!
Fue firmar la primera constitución liberal de la historia tras 5 meses discurriendo y a las mente más brillantes de la historia les dio por romper tarima a lo Kevin Roldan. Sólo hay que echar un vistazo a la cantidad de alcohol que se bebió en esa fiesta para darse cuenta del homenaje que se pegaron Whashington,, Fraklin y compañía: 100 Botellas de vino, 22 botellas de cerveza negra y 12 de cerveza rubia, 8 de whisky irlandés, 8 botellas de cidra fuerte (una especie de lima muy ácida con alcohol) y 7 tazones de ponche con mucho, muchísimo alcohol. Ya veis, los padres fundadores de la hoy mayor potencia económica y política del mundo se dieron tal fiesta que ni Leny Kravitz un Sábado noche
Lo que sigue a esta imagen era demasiado indecoroso como para reratarlo. Y, por si os hacéis la pregunta...no se tiene constancia de que John Adams y compañía pasasen un buen rato entre prostitutas, SÓLO AMIGOS ALCOHOL, MUCHO ALCOHOL
LOS ROMANOS SÍ QUE SABÍAN MONTAR UNA FIESTA
Roma, al igual que todas las civilizaciones y aspectos de la vida humana, tenía su lado brillante y su...lado cachondo. Digo cachondo porque los roanos sentaron las bases de la civilización y también lo hicieron con los patrones para montarse un desfase tal que ni las hermanas Olsen despendoladas: Alcohol, Sexo y Drogas (pero más de lo segundo)
Las orgías romanas consistían en un baño de alcohol, un festival de sexo acompañados de un toque especial.Y es que si los romanos montaban fiestas, la montaban de verdad. El vino corría a mares, el sexo se ofrecía si distinciones y las sustancias narcóticas ponían la guinda al pastel (muy mala suerte tendríais si en una orgía romana no pillaseis cacho),
Lo mejor y más maravilloso de estas fiestas es que estaban bien vistan en la sociedad patricia y se consideraban un medio para establecer lazos comerciales y personales (más de un matrimonio salía de estas fiestas), lo peor, que solo les estaba permitido a los más ricos simplemente por la cuestión de tener que gastarte ese dineral en tales cantidades de alcohol.
Actualmente el término orgía lo usamos para referirnos a una fiesta de alcohol, sexo y depravación, pero las genuinas orgías romanas se fueron a la tumba con la desaparición de imperio.
LA JUERGA FRANCO-BRITÁNCA QUE ACABÓ A LO WRESTLING (como la mayoría de juegas)
Esta vez toca hablar del encuentro diplomático entre el rey de Inglaterra, El barba-azul de Enrique VIII y el mamoncete de Francisco I de Francia (Paquito para los amigos)
Lo que debía ser una reunión para frenar las hostilidades entre los dos reinos y de paso planear algo para parar el avance del imperio español (benditos tiempos en el que Europa nos besaba el nardo los pies) acabó convirtiéndose en una orgía de 3 días rodedos de todo el despilfarro,música, juegos, consumo, y las extravagancias que os podáis imaginar.
La cosa acabó como suelen acabar las fiestas de un vulgar pub de una ciudad moderna: En la calle y a tortazos. Y es que El rey de Francia, en pleno éxtasis púbico plúbico quiso demostrar que era mucho más machote que el corta cabezas de Enrique, se picaron en una justa, una cosa llevó a otra y la fiesta se acabó peor que empezó: Con más hostilidades y nosotros seguiríamos dominando el mundo un par de siglos más
Y CON TODOS USTEDES, EL PAPA MÁS TRAVIESO DE LA HISTORIA: ¡¡¡BENEDICTO IX!!!
No podía faltar la iglesia. Este hombre está tachado como "el hombre que celebraba la inmoralidad" por un escritor de la época. Y es que cuando llegó a la silla de San pedro en plena edad media,se dedicó a expulsar, incluir, excomulgar y posicionar a sus amigos en nuevos cargos a dedo (nada que no conozamos ya) pero no está aquí por eso, esta aquí por su imaginación a la hora de liarla parda.
Benedicto IX tuvo tres periodos de mandato en los que hizo lo que quiso con la iglesia sin que nadie le pusiera freno: Montaba bacanales, abusaba de niños (otra novedad tratándose de la iglesia) y, de paso, también de animales (no voy a profundizar más en eso que las protectoras me denuncian) entre su segundo y tercer mandato le dio la ventolera del arrepentimiento pero, el que está enfermo, lo está para toda la vida. De esta forma, regresó a las andadas sirviéndose de su autoridad hasta que murió a los 44 años
LA MAYOR FIESTA PARA EL FIN DE LA MAYOR GUERRA
El 8 de mayo de 1945 a las 22:43 horas el mariscal de campo nazi wilhem keitel firmaba la rendición incondicional de La Alemania nazi en la segunda guerra mundial. Justo en ese momento, todo el que no fuera nazi en el mundo tenía un motivo par celebrar el fin de el último gran conflicto armado internacional hasta la fecha, Justo a partir de ese momento, las calles de Moscú se convirtieron en un mar de vodka; En Francia, las calles de las grandes ciudades se convirtieron en hervideros de gente en los que desbordaba la adrenalina; El reino unido se transformó en el escenario de la comunión entre los alcaldes del país, de los mayores cargos con el pueblo para festejar su victoria; Y, como siempre, Los EEUU lo celebraron a lo grande, como no podía ser de otra manera. La humanidad y el mundo entero estaban de fiesta, en la mayor fiesta de la historia
LA EXTINCIÓN MÁS ÉPICA DE UNA CIVILIZACIÓN DE TODOS LOS TIEMPOS
Los wari fue una de las muchas civilizaciones precolombinas que cayeron bajo espada o enfermedad española, pero fueron los que mejor llevaron su desaparición...con un desfase legendario, con una última fiesta que marcaría época.
¿Cuánta cerveza necesitaron los Wari para su pequeña
reunión? Pongámoslo de esta manera: construyeron su propia súper-cervecería
sagrada para la ocasión. Una diseñada para producir hasta 1000 litros de
cerveza al día.
Después de beber hasta el estupor, los Wari de inmediato
aumentaron su fiesta al 11 al quemar su cervecería sagrada, porque a la mierda
la siguiente civilización que venga buscando cerveza.
Los señores Wari después arrojaron sus copas al fuego en lo
que se cree que tuvo que haber sido un rito de cierre ceremonial para su
cultura, dijeron sus adioses y caminaron por caminos separados a los anales de
la historia mientras los ecos atenuados de "The Final Countdown"
rugían en sus oídos.
Por último quiero dar las gracias a mi familia y a mis amigos y a todos aquellos que le echan un vistazo a las pequeñas locuras de este enamorado de la historia, de este tarambana que busca curiosear y aprender cada día para poder plasmarlo en este rincón de internet.
