La parca es algo que nos llega a todos de forma inesperada. Si no, que se lo digan a los personajes históricos que veremos a continuación. Y es que, aunque la muerte no es un asunto para tomárselo a broma, la historia nos deja a veces notas para la posteridad de lo más surrealistas en las que la mala pécora de la guadaña es la protagonista.
PIETRO ARENTINO: MUERTO DE RISA
Muy gracioso debió ser el chiste o la situación que desembocó el ataque de risa a este escritor italiano. Lo que no sabía es que ese ataque de risa le costaría la vida. De tanto reír, se le desencajó el diafragma para acabar muriendo una semana después...y sin drogas de por medio
PIRRO: UN HOMBRE CON MUCHA MALA SUERTE
Ahí donde le veis tan serio en un busto de la época, este rey de macedonia murió de la forma más casual y fortuita de la que puede morir una persona: se le cayó una teja en la cabeza lanzada desde la azotea de un edificio público por una anciana. Un dato: actualmente mueren en el mundo 2.000 personas al año por accidentes de este tipo. la anciana fue condenada a muerte.
HERODES: CON UN PAR...Y ALGO MÁS
El rabino que condenó y mandó a poncio pilatos a Jesucristo por hereje y blasfemo, como si él no tuviera pecadillos que expiar, murió de la forma más paradójica. A causa de la Gangrena de Fourier que sufría, sus genitales se pudrieron hasta provocarle la muerte en poco menos de un mes. Esta enfermedad es infecciosa, no se pilla así por que sí... ahí lo dejo
LI PO: ¿ALCOHOL Y UN RÍO?, MAL ASUNTO
A este poeta romántico del siglo VIII le vino la muerte cuando, al navegar borracho por el Yangstzé como una cuba, con una cogorza histórica que no se la creía ni él, observó el reflejo de la luna en el agua e intentó atraparla con sus manos, por lo que se tiró al río y murió ahogado. Una muerte muy poética.
JEAN DANIÉLOU: UN FIERA EN TODOS LOS SENTIDOS
Este viejecito, teólogo y cardenal francés en realidad era una bestia parda, una máquina del sexo, un animal en la cama, aunque también era un tigre en lo suyo: fue una de las figuras más importantes en el concilio vaticano II, Trágico e inesperado final le esperaba: murió de un infarto mientras compartía lecho con una prostituta, Mimí Santoni, en el año 1974 a la edad de 71 años (Con un par y una ayudita de más)...pobre mujer
MAXIMILIANO I DE AUSTRIA: MELONADA LETAL
Cómo le gustaba la fruta y, en concreto los melones, al "Jodío". Al padre de Felipe el Hermoso le gustaba tanto esta fruta, que se pegó un atracón más grande de lo moralmente permitido, tanto que a los pocos días falleció de una indigestión de mil demonios con todos los dolores de estómagoque eso supone. Una pena, con lo ricos que están...
HANS STENINGER: TE PASASTE CON LA BARBA, AMIGO
la persona que ostentaba el record de la barba más larga del mundo (1,5 m),olvidó enrollar su larga melena facial durante un incendio, tropezándose con ella y cayendo al suelo para partirse el cuello. El colmo de la mala suerte.
TYCHO BRAHE: ¡¡MI VIDA POR UN RETRETE!!
.Tiene cara de bueno , ¿eh? pues bien, aparte de bueno, era educado, un pelín borracho y tenía problemas de vejiga. Mala combinación. En el siglo XVI inglés era considerado un insulto levantarse de la mesa antes de terminar (cosas de los british). Este buen hombre era demasiado bonachón para excusarse para ir al baño y murió días después entre agonías al reventársele la Vejiga. Ser tan recatado fue lo que le mató
ADOLFO FEDERICO DE SUECIA: MALDITA GULA
Algo parecido a lo del padre de Felipe el hermoso le ocurrió a este Rey absolutista del siglo XVIII. Mientras su pueblo pasaba hambre y miseria, engulló en una sola cena langosta, caviar, churcut, sopa de repollo, ciervo humado, champán y catorce platos de su postre favorito, relleno de mazapánn Murió pocos días después de problemas gástricos, pasando a la historia como "el rey que comió hasta morir".Se lo tenía bien merecido pero ni un poco de bicarbonato después del atracón le hubiera salvado la vida
FRANÇOIS FABER: QUÉ POCO LE DURÓ LA ALEGRÍA
A este ciclista más le hubiera valido estarse con los pies pegados al suelo. Estando en una trinchera de la II guerra mundial, recibió un telegrama en el que su mujer le comunicaba que estaba embarazada, a lo que él reaccionó con un salto de alegría en el que recibiría un disparo en la cabeza procedente del un fusil alemán. Justo en el blanco.
JACK DANIEL: ¡¡QUE MALA PATA!!
Esto va dedicado a todos los amantes del whisky y, en concreto, de la marca "Jack Daniel´s", licor bueno donde los haya. Su inventor y creador de la empresa, Jack Daniel, al no recordar la combinación de su caja fuerte, le di una patada con tan mala suerte que se le infectó el dedo gordo del pie y acabó muriendo meses más tarde. Amigo, lo tuyo era el whisky, no el fútbol.
.Tiene cara de bueno , ¿eh? pues bien, aparte de bueno, era educado, un pelín borracho y tenía problemas de vejiga. Mala combinación. En el siglo XVI inglés era considerado un insulto levantarse de la mesa antes de terminar (cosas de los british). Este buen hombre era demasiado bonachón para excusarse para ir al baño y murió días después entre agonías al reventársele la Vejiga. Ser tan recatado fue lo que le mató
ADOLFO FEDERICO DE SUECIA: MALDITA GULA
Algo parecido a lo del padre de Felipe el hermoso le ocurrió a este Rey absolutista del siglo XVIII. Mientras su pueblo pasaba hambre y miseria, engulló en una sola cena langosta, caviar, churcut, sopa de repollo, ciervo humado, champán y catorce platos de su postre favorito, relleno de mazapánn Murió pocos días después de problemas gástricos, pasando a la historia como "el rey que comió hasta morir".Se lo tenía bien merecido pero ni un poco de bicarbonato después del atracón le hubiera salvado la vida
A este ciclista más le hubiera valido estarse con los pies pegados al suelo. Estando en una trinchera de la II guerra mundial, recibió un telegrama en el que su mujer le comunicaba que estaba embarazada, a lo que él reaccionó con un salto de alegría en el que recibiría un disparo en la cabeza procedente del un fusil alemán. Justo en el blanco.
JACK DANIEL: ¡¡QUE MALA PATA!!
Esto va dedicado a todos los amantes del whisky y, en concreto, de la marca "Jack Daniel´s", licor bueno donde los haya. Su inventor y creador de la empresa, Jack Daniel, al no recordar la combinación de su caja fuerte, le di una patada con tan mala suerte que se le infectó el dedo gordo del pie y acabó muriendo meses más tarde. Amigo, lo tuyo era el whisky, no el fútbol.
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